ASERTIVITA: VLASTNOSTI, TYPY, TIPY A PRÍKLADY - GEOGRAFIA - 2026

Asertivita je spôsob komunikácie, ktorým je človek schopný uplatniť svoje práva, vyjadriť svoj názor a musí byť rešpektované, bez toho aby sa uchýlil k akémukoľvek druhu agresie, aby si to . Tento koncept sa bežne používa v takých oblastiach, ako sú školenia sociálnych zručností alebo emocionálna inteligencia.

Podľa oblastí, ako je psychológia a psychiatria, je asertivita zručnosť, ktorú je možné naučiť sa a vyškoliť, nie vrodená vlastnosť, ktorú vlastnia iba niektorí ľudia. Vďaka tomu boli tieto disciplíny schopné vyvinúť techniky a programy, ktoré pomáhajú neselertujúcim ľuďom zlepšovať sa v tejto oblasti svojho života.

Zdroj: pixabay.com

Na rozdiel od osoby s pasívnym komunikačným štýlom je niekto asertívny schopný vyjadriť svoje názory a práva a byť rešpektovaný. Na rozdiel od niekoho agresívneho sa však nemusia uchýliť k násiliu alebo hrozbám alebo ignorovať potreby ostatných, aby ho dosiahli.

V dôsledku výhod, ktoré poskytuje asertivita, v posledných rokoch popularita tohto štýlu komunikácie exponenciálne vzrástla. Existuje teda stále viac kníh, kurzov a školení, ktoré sľubujú ľuďom v núdzi stať sa asertívnejšími jedincami.

vlastnosti

Čo odlišuje asertívneho človeka od iného, ​​ktorý nemá túto kvalitu? V tejto časti uvidíme, aké sú najbežnejšie charakteristiky jednotlivcov, ktorí ovládajú tento štýl komunikácie.

Vyjadrenie vlastných nápadov

Asi najdôležitejšou kvalitou asertívneho človeka je to, že sa nebojí nahlas vysloviť svoju myseľ. Ak si myslíte, že sa s nami zaobchádza nespravodlivo, budete bojovať o to, čo si myslíte, že si zaslúžite. Ak niekto rozmýšľa inak ako ona, bude môcť vyjadriť svoj nesúhlas namiesto toho, aby mlčala.

Keď človek nie je schopný rozprávať svoj názor alebo konať proti želaniam druhých, obyčajne skončí veľkým odporom voči ostatným.

Asertívna osoba to vie, a preto sa rozhodne nezavrieť. Asertívne osoby zvyčajne bojujú za to, čo považujú za spravodlivé a pravdivé.

Schopnosť stanoviť a rešpektovať limity

Na rozdiel od toho, čo sa stane ľuďom s pasívnym komunikačným štýlom, niekto asertívny dokáže jasne rozlíšiť, čo je ochotný tolerovať a čo nie.

Keď niekto prekročí ktorúkoľvek z vašich hraníc, môžete to tiež jasne povedať a vyjadriť svoj nesúhlas s ich správaním.

Na druhej strane má táto schopnosť náprotivok schopnosť porozumieť a rešpektovať limity ostatných ľudí. Na rozdiel od toho, čo by urobil agresívny človek, ktorý by uplatňoval svoje práva, ale nerešpektoval by práva ostatných, je asertívny človek schopný pochopiť, že to, čo chcú iní, sa vždy nezhoduje s ich vlastnými želaniami.

poctivosť

Pretože vedia, čo chcú, poznajú svoje hranice a nemajú problém vyjadriť svoje názory a želania, asertívni ľudia sú zvyčajne úprimnejší než väčšina ostatných. Vo všeobecnosti, keď sa niečoho pýtajú, zvyčajne odpovedajú priamo, namiesto toho, aby sa pokúšali oklamať svojho partnera.

To však neznamená, že niekto asertívny musí odpovedať na všetky položené otázky. Ak nechcete hovoriť o nejakej téme, ste tiež schopní túto myšlienku sprostredkovať druhej osobe. Skutočnosť, že niekto je čestný, jednoducho znamená, že nebude hovoriť nič, čo vie určite, je nepravdivé.

Sebavedomie

Jedným z najbežnejších znakov asertívnych ľudí je zdravá úroveň sebaúcty. Vo všeobecnosti táto vlastnosť vyžaruje väčšinu ostatných; a jeho neprítomnosť je príčinou prijatia pasívneho alebo agresívneho komunikačného štýlu.

Napríklad pasívna osoba za normálnych okolností nebude rozmýšľať a nebude vyjadrovať svoje želania, pretože sa obáva straty súhlasu ostatných, ak tak urobí, čo je pocit, ktorý sa zvyčajne rodí z nízkej sebavedomia.

Niečo podobné sa deje s agresívnymi, ktorí sa snažia vynútiť si svoje kritériá silou, pretože sami neveria. Naproti tomu asertívny človek vie, kto sú a čo chcú, a sú spokojní s väčšinou aspektov svojho života.

Schopnosť rozhodovania

Ďalším znakom, ktorý odlišuje asertívnych ľudí od jednotlivcov s odlišným štýlom komunikácie, je ich schopnosť rozhodovať sa a zvoliť si cestu, po ktorej budú nasledovať. To im zvyčajne pomáha dosiahnuť vlastné ciele a napredovať v ich vlastnom živote.

Navyše skutočnosť, že si môžu vybrať, čo robiť aj v tlakových situáciách, zvyčajne vedie k asertívnemu koncu prevzatia úlohy vodcov v sociálnych skupinách, do ktorých patria.

Zamerajte sa na seba

Napokon, asertívni ľudia sú schopní rozlišovať medzi tým, čo môžu ovládať a tým, čo nemôžu, a rozhodli sa zamerať iba na prvú. To znamená, že sa snažia regulovať svoje vlastné správanie, emócie a myšlienky a zároveň akceptovať správanie druhých a ich vonkajšie okolnosti.

Z tohto dôvodu osoba s asertívnym komunikačným štýlom zvyčajne neobviňuje, čo sa stane ostatným alebo svetu.

Z tohto dôvodu sa pri rozhovore s ostatnými zameriavajú na to, ako sa cítia, a nie na zlyhania svojho partnera; a zvyčajne sa vyhýbajú sťažnostiam a nemajú tendenciu nenávidieť ostatných.

druhy

Aj keď sú asertívne komunikačné zručnosti veľmi podobné vo všetkých situáciách, v ktorých sa používajú, odborníci na túto tému niekedy opisujú niekoľko rôznych verzií tohto komunikačného štýlu.

Najbežnejšie sú nasledujúce: základná asertivita, kontextová asertivita, empatická asertivita a stupňovaná asertivita. Ďalej uvidíme, z čoho každá z nich pozostáva.

Základná asertivita

Ako už názov napovedá, základná asertivita je najjednoduchšou verziou tohto typu komunikácie. Ide jednoducho o potvrdenie a vyjadrenie vlastných práv, názorov, pocitov alebo potrieb. Tiež vedieť, ako povedať áno alebo nie, keď je to potrebné, by sa mohlo považovať za formu základnej asertivity.

Najbežnejším spôsobom prezentácie tejto verzie asertívneho spôsobu komunikácie je použitie viet, ktoré začínajú vzorcom „Chcel by som …“ alebo podobnými.

Týmto spôsobom je možné vyjadriť želania a stanoviská bez toho, aby sa museli pretaviť do potrieb a poskytnúť priestor na vyjednávanie medzi partnermi.

Príklady:

- «Chcel by som, aby si mi povedal, čo sa ti deje, keď sa hádame namiesto toho, aby si na mňa kričal».

- „Radšej by som šiel na večeru niekde, kde sa nemusíš obliekať veľmi elegantne.“

- „Bol by som rád, keby sme sa videli častejšie, napríklad niekoľkokrát týždenne.“

Kontextová asertivita

Kontextová asertivita je schopnosť informovať ostatných o tom, aký vplyv majú ich činy na nás, bez potreby obviňovať ich alebo útočiť na ne.

Je to základná schopnosť riešiť konflikty a minimalizovať boje a zároveň zlepšovať vzťahy s ostatnými ľuďmi.

Pretože zvládnutie asistencie je jednou z najťažších častí komunikačného štýlu, študenti asertivity sa zvyčajne učia receptúre, ktorú môžu použiť kedykoľvek je to potrebné. Pozostáva zo štyroch krokov:

- "Keď ty…". Správanie sa druhej osoby je tu opísané bez úsudku a uvádza iba konkrétne a objektívne fakty.

- «Účinky sú …». V tomto druhom kroku sa hovorca zmieni o tom, čo spôsobuje správanie druhej osoby v ich vlastnom živote, ale nikdy nehovorí frázy, ako napríklad „Vy mi dáte pocit“, alebo ich obviňujete akýmkoľvek spôsobom.

- «Potom sa cítim …». Tretím krokom je opísať emócie, ktoré spôsobuje správanie druhého človeka, ale znova ich obviňovať z toho, čo sa stane. Musíte zostať čo najobjektívnejší.

- "Preferoval by som…". Nakoniec sa druhej osobe ponúkne alternatívne správanie, ktoré by zlepšilo vzťah, ak by sa prijalo.

Príklad kontextuálnej asertivity

Pretože môže byť trochu mätúce pochopiť vzorec, ak sa neuplatňuje, tu je jeho konkrétny príklad. V tom sa osoba snaží komunikovať so svojím partnerom, aké zlé cíti, keď požaduje, aby bol stále po telefóne, aby s ňou mohol hovoriť.

«Keď ma požiadate, aby som bol stále v telefóne, aby som si prečítal vaše správy a odpovedal na vás čo najrýchlejšie, následkom je, že ho nechcem vziať so sebou a chcem sa od neho dostať preč. Keď sa to stane, cítim sa trochu ohromený; Bol by som radšej, keby sme hovorili iba v určitých časoch dňa, myslím si, že by mi to pomohlo cítiť sa pohodlnejšie.

Ako vidíte, s kontextovou asertivitou robíte návrh na zlepšenie, ktorý môže druhá osoba prijať, zamietnuť alebo prerokovať.

V týchto kontextoch je tiež potrebné zistiť, že partner nemusí súhlasiť s navrhovanými podmienkami.

Empatická asertivita

Tretí typ asertivity sa používa na uznanie a potvrdenie pocitov, názorov alebo potrieb druhej osoby. Potom sa zvyčajne vyjadria žiadosti alebo vlastné pocity alebo názory.

Empatická asertivita je obzvlášť dôležitá v romantických vzťahoch. Je to preto, že účastník zvyčajne akceptuje to, čo sa hovorí lepšie, ak má pocit, že mu je rozumené a rešpektované ho. Je to užitočné najmä vtedy, keď jeden z týchto dvoch ľudí zvyčajne reaguje agresívne.

Vyjadrenia empatickej asertivity majú dve časti. Prvým je spomenúť pocity alebo potreby druhej osoby bez toho, aby si ich vážila alebo súdila. Druhou je veta základnej asertivity, v ktorej vyjadrujete svoje vlastné želania. Príkladom môže byť tento:

„Chápem, že sa cítite pod tlakom a nechcete hovoriť o tom, ako sa cítite. Ak by ste to však urobili, cítil by som sa oveľa pohodlnejšie.

Zvýšená asertivita

Normálne použitie základnej asertivity používanej priateľským spôsobom bude efektívne pri dosahovaní toho, čo chceme. Niekedy však budeme musieť rokovať s ľuďmi, ktorí trvajú na porušení našich práv alebo obmedzení alebo ignorovaní našich preferencií.

V týchto prípadoch musíte použiť zvýšenú asertivitu. Ide jednoducho o opätovné vyjadrenie našich túžob alebo potrieb čoraz pevnejšie, ale bez použitia agresivity.

Napríklad, ak sa nás niekto opýta, koľko zarobíme a nechceme to hovoriť, dobrým spôsobom použitia rozšírenej asertivity by bolo toto:

- veta 1: „Nechcel by som povedať, koľko peňazí zarobím“.

- veta 2: „Viem, že existujú ľudia, ktorým nevadí povedať, koľko zarobia, ale necítim sa dobre.“

- veta 3: „Trvám na tom, aby sme zmenili tému“.

Asertívne techniky: tipy

Vymeňte negatívne myšlienky za pozitívne

Je dôležité, aby ste vedeli, že negativita má obmedzujúci vplyv na ciele, ktoré sme si sami stanovili. Niekedy sú pre nás najdôležitejší ľudia. Preto je potrebné zmeniť niektoré mentálne schémy, keď premýšľate o sebe ao tom, čo chcete dosiahnuť.

Negatívne myšlienky v nás presviedčajú o viere, ktorá spôsobuje, že naša schopnosť úsilia sa zmenšuje neustálym zápalom negativity.

Myšlienka je, že zakaždým, keď si všimnete, že uvažujete negatívne, zmeníte myšlienku na pozitívne potvrdenie. Napríklad:

Namiesto toho, aby som si pomyslel: „Som zlý človek, ak nenechám peniaze pre svojho priateľa,“ môžete si myslieť: „Mám právo rozhodnúť sa, čo chcem so svojimi peniazmi robiť, a môžem si ich požičať kedykoľvek a kdekoľvek.“

Oceňujte seba a svoje práva

Aby ste boli asertívnejší, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je porozumieť sebe a vybudovať si veľkú dôveru vo svoj vlastný význam.

Ak nedokážete rozvíjať presvedčenie, že ste cenní, nebudete schopní brániť svoje práva alebo názory a bude vás stáť veľa povedať nie iným alebo bojovať za to, čomu veríte.

Vyjadrite, čo potrebujete

Druhým zásadným krokom v rozvoji asertivity je schopnosť nahlas vyjadriť svoje myšlienky, presvedčenia, potreby a práva.

Mnoho ľudí očakáva, že si ostatní uvedomia, čo potrebujú alebo cítia, a že s týmito faktormi budú konať; ale vo všeobecnosti nie je tento prístup efektívny.

Namiesto toho, aby ste sa obetovali tak, že ostatní sú šťastní, alebo si udržiavajte to, čo cítite pre seba, aby ste nenarúšali ostatných, začnite komunikovať to, čo skutočne myslíte alebo potrebujete. Týmto sa zabráni mnohým konfliktom, frustráciám a problémom vo vašich vzťahoch s inými ľuďmi.

Hovorte od „ja“ a nie od „vás“

Keď v správe odkazujeme na slovo vy, osoba, ktorá s vami hovorí, sa môže cítiť obvinená a začať sa sťažovať.

Aby ste mohli niekomu niečo povedať, bez toho, aby ste sa zmienili o druhej osobe (vy), môžete komunikovať od seba (ja).

Uvediem niekoľko príkladov:

„Chcel by som ukončiť hovor bez prerušenia,“ namiesto „prestať ma prerušovať“ alebo „je mi nepríjemné, keď nemôžem sedieť pri svojom bežnom pracovnom stole“ namiesto „nechcem, aby si sedel namiesto mňa.“

Preberajte zodpovednosť iba za seba

Jedným z najdôležitejších konceptov rozvoja asertivity je radikálna zodpovednosť. Ide o to, že každý z nich je 100% vlastníkom svojich činov, pocitov a myšlienok; nikto ich nemôže ovplyvniť, ak to nedovolíme.

Problém s týmto konceptom je dvojaký. Na jednej strane, keď ju prijímame, musíme prestať obviňovať ostatných, keď sa kvôli ich správaniu cítime zle, hneváme alebo nás znepokojujú. Na druhej strane musíme tiež akceptovať, že zvyšok nebude vždy konať tak, ako by sme chceli.

Prijatie myšlienky radikálnej zodpovednosti vám pomôže pochopiť, že máte na svete plné právo vyjadrovať svoje názory, potreby a túžby; ale nemôžete sa hnevať, keď ich niekto neprijme alebo neprispôsobí svoje správanie tomu, čo by ste chceli.

Vyjadrite sa pozitívne

Je dôležité povedať, čo máme na mysli, aj keď je negatívny alebo ťažký problém vyriešiť. Je však ešte dôležitejšie to urobiť konštruktívnym a empatickým spôsobom.

Nemajte strach bojovať za seba a za to, čo si myslíte, že je správne, keď na vás zaútočia iní ľudia alebo vaše práva. Niekedy môže byť užitočné alebo pozitívne rozhnevať sa. Vždy však nezabudnite ovládať svoje emócie a udržiavať sa v kontexte rešpektovania ostatných.

Naučte sa hovoriť nie

Nakoniec, jednou z najťažších zručností, ktorú je potrebné dosiahnuť v rámci asertivity, ale zároveň jednou z najpotrebnejších, je schopnosť povedať nie, keď sa pýtam na niečo, čo nechceme robiť.

Hovorí sa, že pre niektorých ľudí to nemôže byť veľmi ťažké, pretože počas celého života sme sa vzdelávali, aby sme sa prispôsobovali a poslúchali. Avšak, ak sa nenaučíte, ako to urobiť, skončíte v situáciách, ktoré vám spôsobia nepríjemné pocity a spôsobujú znova a znova rozhorčenie.

Precvičte si teda svoju schopnosť odmietnuť vykonávať úlohy, o ktorých si myslíte, že nemusíte robiť, či už v práci, so svojimi priateľmi alebo rodinou alebo so svojím partnerom.

Prestaňte si myslieť, že ostatní môžu čítať vaše myšlienky

Vyzerá to absurdne, ale niektorí ľudia si myslia, že iní môžu vedieť, čo si myslia. Ak ste jedným z týchto ľudí, myslite si, že okrem toho, že nikto nemá moc čítať mysle, ostatní od vás nepretržite neočakávajú veci. A ak áno, je to ich problém, nie váš.

Rovnako ako nemôžu vedieť, čo si myslíte, nemôžete vedieť, ako budú reagovať alebo čo od vás skutočne očakávajú. Využite to na získanie istoty, že máte šancu to zistiť prostredníctvom asertívnej komunikácie.

Pamätajte, aký je váš cieľ

Byť asertívnym neznamená len povedať druhým, čo si myslíte, ale objasniť, čo chcete dosiahnuť. Ak chcete dosiahnuť svoje ciele, musíte najprv zistiť, čo skutočne chcete.

Premýšľaním a vizualizáciou svojich cieľov získate väčšiu sebadôveru a motiváciu pri skúšaní. Čím jasnejšie máte, čo chcete, tým ľahšie bude sledovať a dosahovať vaše ciele.

Príklady asertivity

Príklad 1

Scenár: Stretli ste sa so svojou priateľkou k jedlu v reštaurácii v centre mesta. Avšak, keď už ste skoro tam, píše, aby vám povedala, že je neskoro … znova. Zakaždým, keď sa stretnete, skončí sa o 20 až 30 minút neskôr a čaká vás celú tú dobu.

Asertívna odpoveď: „Stalo sa niečo neočakávané, vďaka ktorému ste neskoro? Cítim sa trochu zranený, keď musím na teba čakať, pretože nie si načas. Cítim sa cítiť nepríjemne a akoby to nebolo vo vašom živote prioritou. Je niečo, čo môžem urobiť, aby som vám pomohol vyriešiť tento problém? “

Príklad 2

Scenár: Váš šéf chce, aby ste dokončili niektoré správy od kolegu, pretože majú oneskorené dodanie a zvyčajne pracujete efektívne. Stalo sa to už niekoľkokrát a nezdá sa vám fér.

Odpoveď: «Toto je štvrtýkrát, čo ste mi tento mesiac venovali prácu navyše, pretože Luis mešká. Páči sa mi, že môžem pomôcť, ale cítim sa zdôraznená, keď mám toho veľa. Ako môžeme zabrániť tomu, aby sa niečo také v budúcnosti opakovalo?

Referencie

1. Asertívne, nevýrazné a agresívne správanie v: College of New Jersey. Zdroj: 19. novembra 2018 z College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Druhy asertivity" v: Memorial University. Zdroj: 19. novembra 2018 z Memorial University: mun.ca.
3. "Asertivita a štyri štýly komunikácie" v: Serenity Online Therapy. Zdroj: 19. novembra 2018 zo Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Ako byť asertívny" v: Mind Tools. Zdroj: 19. novembra 2018 z Mind Tools: mindtools.com.
5. „Asertivita“ v: Wikipedia. Zdroj: 19. november 2018 z Wikipedia: en.wikipedia.org.